月亮上的狐狸公主

不是，我辛辛苦苦要死要活费劲巴拉的敲的一堆字，就点了一个提交，全都灰飞烟灭了，这事合适么？谁能给我个解释么？连尸体都没有，这叫我们上哪哭丧去啊？打官司都没证据，尸检连DNA都提交不上去！这bokee网站不是号称全中国最大的blog网站么？咱好歹也是多年的老用户了，这也忒不给面儿了吧？！这回怪不得本公主另开blog了吧。。。。。。

这些天过得不错，从功课到生活，平平淡淡的一帆风顺。不过给语言的时间还是少了些，看来要补补了。不过我坚信写论文的时候英语就能蹭蹭的蹿上去了，好歹我这小托福也600多分呢，底子咱还是有的，就是好久不磨刀了。

目前的旅游日程暂定如下：10月底去法国，巴黎+马赛。12月圣诞节左右去瑞典，继而北欧四国+荷兰。年底给妹妹寄申请材料，暂定明年7、8月去加拿大。嗯，先就这么定着吧~~ 

哎，本公主还是超high的，日子过得太腐败了。

明天起，图书馆的干活！！

我想对一些人说再见，再也不要见。因为我真的已经彻底的被恶心到了。忍无可忍，唯有奋起反抗。惹不起躲得起，我选择离开，忘记。从此，世间少了一个爱你的女孩。多了一个爱自己的公主。想对他们说，好自为之。你们不是永远的赢家，为自己留条后路，失败的时候死得不会那么难看。貌似他至今仍旧不懂得珍惜，那么大可不必再留脸皮。后悔无用，后会无期。

从4月到7月，会发生些什么？奇迹常有，但high不常有。当一个人切实地感受到了家的温馨舒适之后，无论到世界上任何地方，心都是满的。
我想家，想爸爸妈妈，想宝贝狗儿子。
不要给欲望开后路，否则一发不可收拾。
有个很讨厌的女生，因为她很做作，因为她被抛弃之后还恬不知耻的说是自己主动放弃。我受不了这种欺骗，当你连自己都欺骗的时候，还活着有什么意思。不敢正视是因为还在乎。
男女之间没有真正的友谊。我曾经不相信，如今也屈服了。

曾经我想，这个blog浏览数字到达10000时，我会为自己小小的庆贺一下。
结果，我竟然错过了这个时刻，今天我来这里时，发现竟然已经是100035了……
真心的遗憾，为了我错过的美好的时光。
我错过的又何止这一次呢……
生活再怎么安排都有它自己的意志，否则我们哪里来的那些意外、那些偶然，否则我们哪里来的那些浪漫惊喜、那些措手不及。当有人自以为把生活安排得井然有序时，忘记了生活随时可以颠覆掉所有的过去。已安排好的生活还有什么意义？不如放弃。
下午去打了篮球，3年没碰过的篮球，上手的那一刻，竟是那么熟悉。像从未曾离我而去。
为了进球场，我翻过2米多高的铁栅栏，就想起那年夏天，我们几个美丽的姑娘，夜里2点多翻过女生宿舍楼紧锁的蓝色大门，一路欢歌的去簋街吃喝玩乐。也许学校百年的历史上都没有姑娘翻过她的墙吧……
篮球落地的声音，Nike鞋摩擦塑胶地的声音，进球时刮篮网的声音，砸在篮板与篮筐上不同的声音……这些声音轻而易举的唤醒了我内心无数的记忆，无数的思念，无数的感觉——在我自以为把它们都埋在心底烂成泥的时候，却如山洪暴发般排山倒海、呼啸而来。我连腿都还没抬起来，却已经被卷到侏罗纪，睁眼发现曾经陪着我的鹦鹉螺，还没变成琥珀的三叶虫，鲜活的历历在目。
我有必要把它们记录在案，作为我青春的祭奠。

当我手头上压了无数任务的时候，我开始疯狂的出现新计划，不停地给自己加压。
如今处于轻松情况下，却又开始懒散，忘记之前的想法，虚度时光。
真是有够呛啊。

syllabus of review almost have done, the next thing is recite which i was good at,but don't like.everything i could think about has made me nearly collapse,the only thing i can do and i must do just cool it,apparently exam is the no.1 at this stage,i will account for other trouble one by one. i always remember that i am the princess, intelligent and elegance!

ps: 原本想说five，一着急蹦出来一个fünf，说完自己都乐了，全混了~~~

得了，昨天也算是答了疑了，让去年考试的姐姐告诉我们今年可能考什么，真不靠谱。要不人家漂亮姐姐的汗都讲出来了呢。想当年我考法律，上午考完民法转手就得扔喽，赶紧给脑子腾地儿装下午考的刑法。想让我给下一年的留题？别逗了，我自己都不记得。
不过整体感觉不错，她给捋的东西我都理解了，看来现在就剩下背了，虽说这是我强项吧，可是背英语和图形……我还真有点汗！还有两个星期，差不多没什么问题了，已经打算好了考完试就去借书，踏踏实实的在家做我的小女超人。
现在觉少的惊人，昨晚2点多睡了，琢磨着今天晚点起，结果迷迷糊糊醒了，看手机10点08分，心想不错今天睡得挺好。等都洗漱好了开电脑准备看书了，手机闹钟开始响了——明明上的9点的闹钟嘛。结果发现原来我是8点10分醒的。已经连续两个星期比闹钟起得早了，我很庆幸自己又多了1个小时的时间用来“活着”。
不过倒霉的事情就发生在刚才，见过伸懒腰把脖子筋给拧了的人么？没见过的就来看看我吧。真不是一般的笨，真不是一般的丧，也真不是一般的疼啊！
昨晚为了炖猪蹄愣熬到10点才吃上这口饭，饿死我了，吃得我都不香了。最近明显的瘦下来了，真好。不过照我一天半罐花生酱的吃法，不久的将来会疯的。好在我还有凉拌菜花这个宝贝，又好吃又营养还不长胖，KAKAKAK。
还是要省钱。我等着去法国看普罗旺斯薰衣草呢。
本公主学习去了，钦此~~~

怎么想起了开这个blog？这里其实一直有段我不愿触碰的过去，有段并不美好的回忆，有些不友好的人，有些难过的东西横亘在那里，如此的赤裸裸。
好在我并不care那段过去，无论是充当了第三者的那个女人，还是压力大过天的那个男人，或者是貌似受伤害的我，我都不在乎。究根揭底，也许是我不够爱吧。现在想起来我也许是错的，当时那个女人那么爱他，看起来什么都会为他去做，也许会让他得到幸福吧。而不会像在我身边这样，什么都是他在付出，什么都是他在做，我却貌似局外人一般，安然自得。如此来，他们两个人都寂寞。

我在想，如果退得更远，还和Z在一起时就有blog这个东西，那将会被我打理成什么样子。我那些真挚的热情的充满激情与梦想的爱啊，我的小王子啊，他能感受到么？他会更清楚地感受到吗？他能变得理解我吗？那样的话，他应该还在我身边吧。那样的话，我是会更幸福吗？或者，还是那样不知所措呢。
每当我想说这句话的时候，心里都会像湖中扔了石子，疼一下之后无限下沉。17岁时爱上一个男人，20岁时离开。从此寂寞如影相随，无法用言语表达。不合理的解释却是我至今的无法释怀。自你之后，再没有人能给我带来伤痕。
谢谢你。

已经两天两夜，不急不缓、不曾间断。或优雅，或狂野。温柔的覆盖，安静的融化。像爱情，像孩子的爱情。
一睁眼带来的惊喜，延续到现在也开始疲倦。最喜欢夜晚，在路灯下抬头，温暖的灯光能包容一切，却把雪花照得格外清晰。
北京也下过大雪，是高三那年。已经不记得为什么，操场上只有我们十几个人。ZZZ他们滚了一个齐腰高的超大雪球，把郝爽放在上面让她走。我依旧站在四楼的窗口向下看，那已经是我的习惯。我曾经幻想过永远霸住那个窗台。后来回附中的几次，都是最先站到那个窗台向下看，随便看到什么都是美好的。那个冬天很短，一路从和平门走到右安门。站在雪地里说话，说一些现在已经想不起来的话。那个冬天有很大的雪，却一点都不冷。
早晨的太阳很大，雪地反射金光。在snowman开始哭泣之前，小小的雪花生生把太阳逼了回去，现在自己却悄无声息的停了。像爱情，不知道天高地厚的时候做什么都是骄傲的，看透了之后就能彻底安静了。期间的断断续续，是悬念，所以是美的。

在我写这些东西的时候，雪已经停了，也就硬生生的把想起来的那些过去的事忘掉了。在看楼下那片干净的、没有脚印的雪地时，突然想起来的是甲子站在院子里打电话的样子。她穿着黑色的大衣，细跟的靴子，拿着和我一样的手机，埋着头，有时会坐在花坛上，有时会原地转圈圈，手机外屏上的灯一闪一闪的，站在雪地里，很久。那幅画面好清楚。
因为太厚，已经踩不出我喜欢的咯吱声，踩进去完全看不到脚。院子里随便一棵树都变得像圣诞树。牵狗的德国女人问你的家乡有没有雪，有没有这么大的雪。我在努力的想，于是心里像下了雪。
究竟是怎样的记忆画面更加清晰，温暖的，还是疼痛的？